Leveza.

  

   A muito tempo, tenho tido dentro de mim, sentimentos bons.

  Tanto comigo, quanto para com os outros. Independente de conhecer as pessoas ou não. Parece besteira, mas quando você muda seu jeito de pensar, realmente as coisas começam a acontecer de um jeito diferente.

  As pessoas que me fizeram mal, eu não desejo coisas ruins. Desejo que elas apenas aprendam com as atitudes.

A vida fica melhor e mais quente, quando você libera sentimentos bons sem ter porque. Claro que é difícil ter tanta paciência e tanto amor, com pessoas que nos feriram. Mas TUDO, TUDO MESMO é uma questão de treinar!

  Você não precisa espalhar para os quatro ventos que você é uma pessoa positiva. Você só precisa ser. A vida se torna uma grande besteira quando você acumula sentimentos que não te fazem melhor em nada e que não te trazem absolutamente NADA.

  Todos nós temos momentos difíceis na vida. E nos machucamos (as vezes mais do que sorrimos), ficamos frustados, irritados e acumulamos sentimentos ruins sem que percebamos. Somos humanos, né? Mas é como aquele velho ditado. A VIDA SEGUE e realmente SEGUE. De um jeito ou de outro e você precisa se adaptar á tudo isso.

  Não sinta ódio, a única pessoa se MACHUCAR é você. A SENTIR é você.  A PENSAR é você e realmente não vale a pena. Seja leve, todas as coisas funcionaram da maneira que você as conduzir.

(Acredite, mas eu nunca escrevo nada que eu não tenha vivido/sentido).

METADE não me serve.

Sempre escutei, que amigos de verdade, "a distancia nao separa", "o tempo não muda" e um monte de outras mil frases que só servem pra quem precisa delas.

Ultimamente andei pensando muito nisso e cheguei a conclusão que amigo de verdade, arruma tempo. Você não precisa passar o fim de semana grudado para mostrar que você tem esse tempo. Você pode tirar 5 minutos do seu dia e passar na casa da pessoa. Marcar um passeio no shopping com ela num sábado a tarde. Chamar pra almoçar com você durante a semana e outras infinitas coisas que eu certamente passaria horas aqui falando.

A distancia separa SIM, faz com que grandes amigos se tornem conhecidos, com que pessoas que conviviam juntas virem desconhecidos, likes no facebook e fotos aleatórias na TIMELINE. Aquela frase que "amigo de verdade esta com a gente nos momentos ruins" não faz tanto sentido assim. Amigo de verdade esta com a gente em todos os momentos.

Amigo de verdade nos usa de muleta, mas também nos usa de companheiro de aventuras. Se um amigo só te liga e aparece quando tudo da errado... fique atento! Você não é um AMIGO, você é um conforto. Ando em um momento da vida, em que eu preciso de amigos pra encher a mesa do bar, mas que depois me ajudem a chegar em casa e que me coloquem na cama. Amigo que bebe comigo e depois me chuta pra fora do carro bêbada... EU RISQUEI DA MINHA LISTA.

Preciso de amigos que venham comer na minha casa, mas que tragam a coca-cola. Eu não preciso de amigos que me usem só pra dar risada e nem que me usem só pra chorar. Eu me nego a ter metade, afinal me doou inteira. Quando digo que sou sua amiga, você pode ter a certeza que é pra ser sua muleta e seu sorriso. Não sou feita de metades, não aceito metades.

Ando intolerante para todas as coisas que me fazem refletir. Se eu preciso pensar em "SERA QUE VALE A PENA" então ja sei que não vale. E se não me vale, não me faz bem e não me acrescenta eu não preciso conviver. Ou é ou não é. METADE não me serve.

(texto sem metaforas, como eu tenho o costume de fazer aqui. Então, caso queira, sinta-se ofendido)

Como um paradoxo.

As vezes é preciso se afogar, para que se de valor ao ar...

Claro que não literalmente, mas afogar dentro de si, sabe?

A quanto tempo vivi sobre as margens de mim? Com medo de me enfrentar e mergulhar para ver todos os náufragos e bichos estranhos que estavam dentro do meu próprio mar?

Corri atras de dias de sol, mesmo que o tempo estivesse nublado.Implorei para que ele ficasse e de nada me adiantou. 

Fui enganada e a culpa desse engano é tão e somente meu.

Não adianta querer o sol, quando ele tem vontade própria.

Não existe a possibilidade de viver boiando em você.

É impossível simplesmente ignorar sua profundeza.

É necessário estar só e se encarar.

Mergulhar e ver o que precisa ser emersos e colocados para fora do mar.

Tenho mergulhado constantemente dentro do meu mar particular e procurado todos esses náufragos.

Ainda não consegui emergir eles de mim...

Doí quando penso em todas as coisas que afoguei e procurei deixar no fundo, dentro do meu próprio esquecimento.

Quando me olho no espelho e me vejo nos olhos, só enxergo imensidão.

Ainda não consigo ver ate o fundo do meu mar.

Me vejo afogada, dentro de mim.

Dentro de todas as coisas que procurei afogar. 

Como um paradoxo.

CD de Insipração-  Empire! Empire! (i was a lonely estate) - What it Takes to Move Forward (Full Album 2009)

Flores em vida.

(vai ate o fim da pagina e da um play no video, ai começa a ler e sente a vibe legal da minha vida)

   Eu ia escrever um daqueles meus textos cheio de metáforas e tudo mais...

   Mas vou fazer diferente, vou fazer um texto de gratidão. É de gratidão a vida.

   Meu ano foi difícil. A saudades do meu avô é constante, tenho dias de tristeza por não poder ter ele mesmo que nas piores condições... É meio egoísta, mais me permito ser egoísta declarada pelo menos uma única vez.

   Tive o coração partido da pior forma que existe. O  fim da confiança acabou me tornando um tanto bruta e dura nas palavras. Resolvi que o amor não era pra mim, mesmo sendo uma romântica de carteirinha... Tudo bem, sofri o suficiente para tomar essa decisão. As vezes me sinto um pouco sozinha e é estranho, se é que me permito confessar, não ter alguem maior que eu pra correr e me esconder debaixo de um abraço.

   Me enfiei no trabalho e resolvi que nada mais ia me atingir, já não bastava ter perdido meu pai, ainda consegui perder a vontade de gostar das pessoas. Não que isso seja importante para a maioria.  
   Mais gostar das pessoas independente da forma é tão bom! Enfim, as pessoas me cansavam fácil de mais, me entediavam e a única coisa que eu conseguia expressar por elas era um sonoro HUM!

   Estou voltando aos poucos a ser eu, talvez um pouco mais madura e mais "fortona", mais mesmo assim, apaixonada e abobalhada. As coisas tomaram um rumo certo na minha vida. Consigo ser mais positiva e mais centrada nas minhas decisões. 

Sou dependente apenas da minha felicidade e do meu sorriso.

   Sou minha melhor amiga e mesmo quando me sinto fraca, não desabo mais. Apenas penso positivo, me olho no espelho e falo: VAMO AI FIA. E assim vai ser, deixei pessoas e coisas para trás. Deixei manias e vícios. No lugar de lagrimas, prefiro desenhos. Resolvi que nada expressa melhor a vida do que as flores. E sim vou fazer uma das minha metáforas (mesmo que seja contraditório e blablabla), já parou pra pensar em como as flores fazem a representação perfeita da vida?

   Plantamos sementes, elas crescem, florescem e permanecem liiindas ou são arrancadas para dar sorrisos e morrem logo depois. É igualzinha a vida. Olha só, a gente tem que planta o bem, pra dar sorrisos, pra florescer alegria. Não quero ser uma flor de morte ou murcha. E assim tenho me mantido, florida e firmer.Tenho amado todos os dias as coisas que faço, traduzo isso nos meus desenhos, no sorriso, nos abraços...

   EIS QUE TUDO SE FEZ NOVO! E eu queria agradecer a vida! Porque eu aprendi a viver de verdade. E UFAAAAAAAAAAAAAAA que alivio que eu sinto, toda vez que eu sei que fiz a coisa certa, que não me diminui para que outra pessoa crescesse no lugar dos meus sentimentos. Me sinto aliviada, toda vez que arranco sorriso dos bons corações que me rodeiam, me sinto aliviada quando olho pro meu dia e vejo que mais uma vez eu venci!

   Nunca me senti tão bem! Tão feliz! E esse ano foi o melhor de todos! Mesmo com as frustrações, com as decepções, eu acabei de eleger esse ano como o melhor da minha vida! OBRIGADA VIDA!       OBRIGADA! Cada amigo que eu fiz esse ano, cada pessoa que passou por mim, cada sorriso, cada detalhe, vocês formam as pétalas das flores da minha vida.

   UHUL, POSITIVIDADE SEMPRE!

Como são as coisas...

   Eu fico tentando adivinhar para onde vai o amor. Não é possível que ele simplesmente acaba. Some, explode e vira cinza. Não da pra acreditar que aquela coisa que da na barriga, aquela vontade de outro coração perto, some assim...

   Criei a teoria de que o amor vai para o mesmo lugar que os grampos. Eu nunca acho nenhum dos milhões de grampos que eu já comprei pra deixar minha franja no lugar, mais sei que em algum lugar eles estão. Impossível terem explodidos e simplismente deixado de existir.

   O amor deve estar la, ele não evaporou. Só saiu da vista, foi parar em algum cantinho despercebido, deve ter adormecido. Mais não acredito que tenha desaparecido. Isso não é um texto triste, só estou tentando fazer você entender que nenhum amor acaba. 

   O amor vira carinho, vira passado, historia, musica, poesia, lagrima... Mais não morre. As vezes ele precisa ir e deixar outra coisa no lugar. Como os grampos... eles somem e você aprende a deixar a franja solta. Mudar faz bem.

escuta ai, enquanto você lê. Musica boa e bonita.

Não é NADA.

   Os dias tem sido tão estranhos. As vezes são bons e as vezes ruins. Mais não na visão "BOM E RUIM'' da maioria das pessoas. Tem sido assim na minha visão, que é completamente diferente do resto do mundo.

Não queria ser talvez tão emocionada com as coisas, tão intensa em tudo.

   Dou um milhão de voltas nos pensamentos e chego a conclusão de NADA. Faço as contas e são absolutamente 1 ano e 4 meses de NADA. NADA DE NADA, VEZES NADA.

Isso não é uma lamentação publicada. 

   Isso é uma indignação, isso! Uma indignação comigo mesma. Por ter apostado em nada. Não sei o que acontece agora, nem o que vai acontecer. Mais meus pensamentos são sempre os mesmos. FOI POR NADA! NADA DE NADA, NADA VEZES NADA.

   Ta entalado aqui na garganta sabe? Uma vontade de chorar com uma vontade de gritar. As lagrimas não caem mais. Elas se negam a escorrerem e perderem energia com NADA. NADA DE NADA SABE? NADA VEZES NADA.

   Sinto por ter sido NADA, NADA DE NADA. NADA VEZES NADA.

   Sinto por não conseguir dizer NADA, por não querer mais deixar NADA entrar. Por talvez me sentir NADA e sinto mais ainda por ter colocado na cabeça que NADA mais vem fazendo sentido.

   Não é por nós, é por NADA.

   Alias, 17.

Dores

DÓI! e meus pensamentos latejam dor!

As cores me doem, os cheiros, a praça, o banco, a cerveja, a mesa, o cheiro de cigarro e de creme. A toalha branca pendurada, o tênis preto, a meia alta e o cabelo penteado. O sorriso torto e os olhos perdidos, a musica alta e os filmes que assistimos juntos.

A distancia me dói, a distancia me atinge, me rasga e me sangra.

Seu nome me sangra, suas ideias, as vezes que lembro das viagens, dos doces e dos carinhos. Sangra meu olhos quando choro, quando deito e quando acordo. Nenhuma artéria sangra tanto quando os meus pensamentos.

A alma dói, o corpo todo dói. 

Dói não ter seus braços pra descansar, dói não ter a batida do seu coração sempre que deito, dói não ter suas pernas nas minhas entrelaçadas esperando o frio passar. Dói acordar e não estar rodeada de plantas e desenhos.

Me dói te ver. Me dói mais ainda não te ter. Me faço em pedaços. Todos eles doem.

I have loved you for a thousand years

I'll love you for a thousand more

XVIII